这是浪矢陪伴你的第期
你行似清风，定如文竹，
却也烟火浊了身；
我糟糠也食，五谷也认，
以一碎语解人忧。
——解忧杂货铺
听说你有烦恼？
想诉说却无人能懂？
那为什么不试试南工心理“咨询台”
“解忧杂货铺”呢？
落日飞车
大四临近毕业，有一门课还没过，一直没学好，马上要重修缓考了，这段时间每天早九晚十二点复习备考，很焦虑，总感觉心里发慌，也不知道找谁说，我可能就是个废物吧，真的不敢想万一无法毕业会是怎样，好难好灰暗。
浪矢的回复
首先我想提醒你一下，你认为“自己无法毕业”的这个假设应该是不成立的，我们学校实行弹性学制，最长可以延缓四年毕业，而你现在只有一门课还没过，就算做最坏的打算——无法按时毕业，但是延期毕业肯定能完成吧。过度在意备考的最终结果，难免焦虑痛苦，也很难专注于备考的过程以致学习效率低。从你的问题描述来看，你的复习程度早就超过了“及格”的要求，这一点毋庸置疑。第二，关于重修、缓考、大四、这几个标签放在一起，你就能明白这个考试的难易程度，你焦虑的是怕毕不了业，但你已经被焦虑蒙蔽了判断，从我（旁观者）的角度来看，两点结合起来，考试时记得答满，你已经稳了。
L
这是一个一直困扰我的疑问，已经一年多了！
回避型依恋人格是只针对恋人才会产生回避行为吗？
从我自己的感觉和观察来看，我觉得自己是回避型依恋人格，但被我“回避”的对象不是我的恋人，而是曾经跟我关系很好的朋友。本来我在学校自己独来独往挺好的，虽然偶有孤独，但也适应了，后来跟她相处起来后慢慢的关系变得好了，跟她经常呆在一起去做很多事，可以说她是我大学以来相处得最舒服和最开心的朋友，慢慢的我感觉自己好像开始依赖她了。不知道是不是朋友间的占有欲，有时候她跟别人一起去干嘛却没有叫我或者跟我说，我会难过又生气，但她根本不知道我生气，然后之后我会对她表现得不在乎无所谓不怎么跟她搭话，其实内心还是很在意。她主动跟我搭话的时候我明明很开心却又口是心非，想主动回应她可是又一个字都吐不出来，话都卡在喉咙里……
而我知道到了大三后她会很忙的，我们之间不会像之前那样有那么多时间呆一起去做事，我们的路也不同，自己现在已经开始依赖她了，那到时候自己变成一个人的话岂不是很难过！心里想着，不能让自己依赖她，要主动离开，而不是做被丢下的那一个，所以我后来慢慢疏离了她，对她表现的不在意不在乎。现在，疏离久了，发现自己在她面前已经失去了交流的能力，什么话都说不出口，连主动问她一句都问不出口！
浪矢的回复
回避型依恋人格一般的回避对象为家人亲属、恋人，从观察的角度来说，在亲密的朋友之间也可能产生。下面分析一下你的问题，首先纠正你的一个心态问题。在你们最开始认识的时候，你是一个独来独往的人，几乎没有社交，当你遇到了她，她对你来说几乎就是你的全部社交生活，甚至占据了你的生活重心，但你不成熟的地方，在于你错误地期待了你的朋友对你的依赖，因为可能在你之前以及与你相处的同时，她还有其他的友谊需要投入，而这是你没意识到的。占有欲的根源太深，我们暂且认定这是合理的，而想要满足占有欲，你需要做的是和你的朋友一起做很多事，多到你的生活、她的生活都是你们两个。你不能期待她在你不在的时间也同时没有社交，只围着你转。
而关于这段友谊如何解决，以及你是否有回避型依恋风格的问题，从我的接触经验以及你的描述来看，你只是有了几个小小的类似症状，并不能给自己打上标签。你只是有些焦虑，而缓解焦虑的方式是自己的回避，通过冷漠，或者表现得不在乎的小心思来吸引你朋友的注意力和主动，以及为了不让自己受到伤害提前触发回避逃离了她。这些小心思我们都明白。
而这段关系你还能做些什么呢？我的建议是开诚布公，把你在这里说的内容讲述给你的朋友。你已经不小了，应该明白一件事，好的朋友也是需要自己努力、需要沟通的，而不是靠耍小心思来引起对方的愧疚或者在乎，友谊需要经营，需要主动，希望你能重新争取回自己的朋友，如果没有，我也希望你记住上面的话。
W
感觉不到明天的意义，明天没了期待，还有必要迎接它？
浪矢的回复
首先，我要肯定回答，有必要。有一句很有意思的话：“人，只有生命结束才是完了。任何东西，都有高潮低谷，每天都是新的。”明天的意义不是你在今天就可以预料到的，因为明天要发生什么，没有人会知道。早上的太阳照在树叶上透射的光不一样，你在人流中擦肩而过的人也不一样，站在地铁里看到的风景也不一样。明天没有意义，所有的意义都在你度过的今天。你对明天所有的意识都是一种期待。
满天星
鱼有天空，鸟有大海。我看到绿叶青葱，彼岸花开；我看到星河灿烂，你，满眼是我。此行不悔，此遇无憾。
浪矢的回复
鱼传尺素，鸿雁传书。我看到一个感性的诗人，在述说他的故事，谢谢你的分享，浪矢，在聆听。
米妮
铺主你好，我很苦恼我的嫉妒心很强，朋友圈和微博看见朋友晒自己就觉得很妒忌，尤其是关系越好的朋友就越容易嫉妒，嫉妒完又感到自卑，尽管朋友晒日常只不过是在写自己的小日记，但是我看了就是觉得自卑嫉妒。
他们晒的都是些很小的事情，比如朋友家很有钱，在地价高的地方又买了一套几百平的大别墅；朋友报名瑜伽班，练成了马甲线，穿衣好看，自拍秀身材等等。看到他们晒这些我就觉得悲伤，我总是会在这时悲哀自己家没钱买不起别墅，自己没钱报名瑜伽班，虽然我也很想健身。。。我发现我什么悲伤难过的情绪总是会和没钱，家里贫穷联系起来，我觉得都是别人生的比我好，在富裕人家，他们可以这样无忧无虑都是因为不愁钱，哪怕不如我努力也可以拥有唾手可得的好日子和快乐时光。我常常想要是我能生在和他家一样殷实的家庭就好了，尽管我明白家里人已经把最好的都给我了。我甚至觉得有钱才拥有一切，因为有钱，可以直接被家里安排一份清闲工作，有时间和资本健身护肤培养兴趣等等。
可能从小被灌输＂家里穷，没钱买＂＂这个便宜，也能凑活用＂的思想，有时候多花点钱甚至会让我觉得不舒服，明明知道贵一点的东西好，但是又觉得选便宜点的可以剩下几块钱，这钱攒起来可以留着备用。
因为自卑所以嫉妒，嫉妒了就更自卑，尽管大学期间一直很努力，希望通过自己的努力争取奖学金，让学习通过奖学金的方式变现，让其成为自信的点，但是在心底依旧是自卑和嫉妒的，我明白这种心理很不健康，甚至可以称得上是卑鄙，但是就是一直克制不住，也不知道如何改正。
浪矢的回复
从另一个角度来分享一下我的看法。我觉得容易嫉妒有一部分是从小所受的竞争教育所致。
现在回忆我小的时候，最早小学时候是没什么嫉妒的感觉的，只会羡慕别人。羡慕别人成绩好，有好多零食吃，有漂亮衣服穿。这是正常的，因为看到好的东西，人人都会想要。
对成绩也是一样的，会羡慕考得第一名的同学，会希望自己也能考好。但不会说一定要考超过别人才行。
而父母，老师会一直拿我和别人比。你考到99有什么用，你们班还有人考了。你数学考了？那人家语文也考了，你呢？
久而久之，就知道了，自己进步没有用，必须要超过别人才有用。慢慢就养成了凡事要和别人比的竞争心态。
总结一下，我觉得嫉妒的根源是过强是竞争心态+错误的评价标准。
因为总是要和别人去比，去竞争。把比过别人当成成就感的唯一来源。那么当错误的选择了比较的目标，觉得自己付出的努力超过别人，但仍然无法取得超越别人的成就时，就会有“不公平”的感觉产生。这时，就会开始嫉妒别人。
要解决嫉妒的问题。就要从调整自己的竞争心态和调整评价标准入手。
比如说，你的目标是拿到期末奖学金。你在学期之初就拿到了奖学金评选标准。要成绩好，班干，社会活动，科研等都有不同的加分。你衡量了一下，自己竞选班干还是有希望的。于是你竞选了班干，努力为同学们服务，积极参加社会活动，同时还努力学习，保持成绩全优。你有两个室友，室友A，外貌和你不相上下，入学成绩和你差不多，家里给的生活费和你也差不多。但是她没有你那么频繁的出现在图书馆学习，也没有你那样积极为班级服务。
但是期末的时候，她却凭着全A的成绩和几项其他加分挤掉了一等奖候选人的你，让你只拿到了二等奖。
一个暑假过后，她回来居然变漂亮了，变得很会穿衣服，还化起了妆。出手也大方起来，交了个有钱的男朋友，并且她的名字还出现在了一篇学术论文的作者之列。
另一个室友B,容貌条件比你好，但是不太会打扮，所以看上去并没有比你好看很多。她高中时有一个暧昧的对象，但是还没有确定关系。她本来是学校里的学霸，但高考生病考砸了，才来和你做同学。家里本来很有钱，但是她爸前几年的投资搞砸了，欠了很多债，所以她吃穿度用都很节俭，不比你好多少。她在暑假里就自学了本学期的课程，所以平时的时间主要放在了科研上面，经常泡实验室。期末评奖学金的时候，她是当之无愧的第一，不过所幸你也凭自己的努力拿到了二等奖。
一个暑假回来，她发生了很大变化。她爸的生意又做大了，为了补偿前几年亏欠她的，给她买了好多很贵的衣服。她终于和那个暧昧的男生确定了关系，开始学着为心爱的人打扮自己。她上学期的研究也有了成果，论文发表出来了，但是因为她是本科生，只能在论文末尾挂个名而已，可是实验室里的人都知道，她其实可以排名更靠前。你知道了这些，也为她惋惜。
你会像嫉妒室友A那样嫉妒室友B吗？可能对B也有一点羡慕嫉妒恨，但是程度绝对没有嫉妒A那么深。其实你应该看出来了，A和B是同一个人，只是披露给你的信息程度不同。也就是评价标准不同。当你以错误的评价标准去衡量你的竞争对手时，就会常常产生不公平感。但其实那只是因为你掌握的信息不足。
别人如果在某方面超过你，那一定是自有原因的。但是在不了解这种原因的情况下，把自己拿去和别人比，肯定就会产生不公平的感觉，继而就会嫉妒。
所以要调整自己的评价标准。把更多的影响因素考虑进去。
关于调整竞争心态，我建议的解决方式是，引导自己和自己去比。定客观的目标，比如这件事要做到多好才算过关，不管别人做得怎样，我只管做到我的标准就行。不依赖外在标准，也不用别人来当参照。这样能一定程度上减轻竞争心态，同时仍然让自己保有进步的动力。
这些说起来简单，但需要你一步一步引导自己，还是有难度的。但只要你持之以恒，就会发现比以前有所改善。成长是一辈子的事，任何方面的成长都不能一蹴而就。
南山
回家了一趟，了解到外公的身体越来越糟糕了，并发症很多。
作为家里最亲密的亲人之一，我知道可能他要离开我们的时候快到了，也许就在这几年，也许就在明天。
这样的不安、恐慌、心酸与难过其实从几年前外公查出第一个疾病开始就有了，只不过它们还没有现在那么强烈。而随着过去的一天又一天，痛苦的感觉不断变强。
我没有按照外公的心愿去学他希望我学的专业，而他也可能看不到我坚持梦想变得有出息的那一天了。
痛苦不仅是因为他要离开了，也因为我来不及做到让他满意让他开心了。我无法扭转这些，这让痛苦之上又笼了一层无力感。
头一次发现长这么大了还是没有学会如何面对死亡，如何做到真正意义上的爱。
我不会，我的家人也不会。
我们都在感受煎熬，但又在这时毫无办法。
浪矢的回复
我们换个角度思考这个问题，假如你生病了，外公在你的病床前看着虚弱的你，他心里在念叨什么呢？是你没完成的学业？还是你没出人头地的遗憾？都不是，是希望你能好起来，希望你健康快乐。而如何接受死亡，这是每个人的必修课，我无法安慰你，因为我也必须学会，正如吃饭喝水是人必须学会的。而如果说现实是一场大梦，每个人的死对我们都是一次醒，明白人生终有尽头，去思考在有限的人生如何有价值的度过，去思考在有限的陪伴中如何爱护珍惜，不枉人生短暂相遇。
怀旧
你好浪矢，我是一个很爱怀旧的人，平时随便拍拍的照片，清理相册都不舍得删掉，就算换手机我也会把我旧手机的备忘录照片都导入新手机，使我非常有安全感。最近在想着换电脑，电脑东西可就更多了，将他们全部导入u盘不太可行，但是让我处理掉一些，我会有莫名的恐慌。我害怕失去了重要的东西，我害怕我丢掉了过去，我害怕我回头看不到痕迹，好像什么都没有，好像谁也没来过……
浪矢的回复
《寻梦环游记》里有这样一句话“一个人真正的死亡，是被所有的人遗忘。”你想把过去的所有照片都记录在现用的电子设备上，就是怕这些照片记录的美好瞬间被你自己忘记。可是，难道把所有照片都保存在设备上就意味着保留在了你心里吗？那不是你的心里，是设备的“芯”里。并且，你也很清楚，你不可能把所有照片都一一保存下来。我们生活在世界上，真正可贵的我们在每一段经历中获得的成长，是这些成长对我们的改变推动我们一步一步走向未来。真正记在心里的回忆，才是没有“死亡”的回忆。
无名
我该如何与不再想与我做朋友的朋友继续做朋友。他是我第一次邀请到家里来玩的朋友，他也是我第一次尝试去别人家庭做客的朋友，他懂我一些奇奇怪怪的小心思，为了我可以去学去尝试去了解关于我的事情，我很感动也很开心，从来没有人会愿意去为了我了解我那么多可有可无的小心思，为此我想对他更好，我把所有我能给的不论好坏通通都塞给了他，但我却忽略了他能不能接受，我只在意自己的小心思瞬间爆炸，却忘了他也会有不好的情绪默默发酵，我和他说这我不可以那我不行，他说他会尽最大努力帮我，直到我可以成功克服。但我要求的可能太多了，总是永无止境的希望他改变，因为我觉得我也能为他改变他想要的，但却没注意到他对于一些改变的抗拒是有多么强烈，我太在意了要求也太高了总说他的一些举动在给我不断的施加稻草，他说他不知道他下次注意，却忘了这些话这些举动的同时也是在给他不断的施加稻草，他每次注意细心呵护撤离我身上的稻草的时候，我却没注意到自己同时在往他身上放稻草，渐渐的日积月累，他终于垮了，他选择放弃我了，我很惶恐不安，内心感到无比愧疚也无比害怕，我不知道做什么说什么才能挽回，他走的很坚决，我知道他也很珍惜我，只是他真的很累了，但我不知道该做什么了，我手足无措，一直不愿意说很多的我在找到一个树洞之后大量的倾泻，却也忘了树洞的容纳限度，现在树洞崩溃了，我也不知道该怎么办了，我感觉我跟着树洞一起崩溃了，我感觉一直以来的精神支柱倒了，我太依赖他了，但他恰恰最不能接受的就是别人对他的依赖，他说他不能接受我这点，他没办法继续和我做朋友了，我不知道该怎么办了，我总以为最好的朋友，就是我什么都会给他什么都会想到他，他或许不能和我一样，但也会让我知道我的付出是有回应的，他确实回应了，而且努力学着往我希望的方向回应，可回应的越多，我的要求也越来越多，我太在意他了，导致我也极度害怕失去他，所以我才会提那么多不合理的要求来满足自己的安全感，现在我真的失去他了，我感觉好像一切都失去颜色了，我内心空荡荡，我不知道怎么办了，我四处寻找帮助，像他教我的一样要学会寻找帮助，希望能得到解决方法，但我感觉似乎无论如何都解决不了，他说他的心死了，我不知道怎样才能继续挽救这段友情，我真的真的很想能再继续和他说点什么，但我也真的真的不知道还有什么办法了，真的好无力，好绝望
浪矢的回复
我希望你的绝望到了尽头，开始触底反弹，然后明白一段好的关系应该有两个成熟的人，你问题多多且过于
